某日，翻开报纸，发现某个出名的导演离世……

带着某种沉重的心情，看着她以往的某个作品，

带回某个时期的某个回忆，

或许是某年的新年，

或许是某年的国庆，

又或许是某部电影。

有才华的她被某个时代的光辉照耀了，

但却被某个来得不适的袭击轰毙了。

这，应该不只是某个人的损失，

而是全马来西亚的损失。

 

 

 

 

 

讲的就是她。

Yasmin Ahmad

 

 

 

 

 

 

 

最近的消息都是负面的，

希望，

希望早日出现。

 

 

 

看过《哈里波特》的人都知道，在第六集，哈里那最可靠的依赖——邓不利多校长陨落了。

不过，我写这篇文章，不是为了描述这部电影，也不是要讨论《哈里波特之混血王子》这本小说。

只是想藉着这故事里的一个情节，描述我此时此刻的心情。

 

我一直都有依赖性，

总是依赖着，

而我的人生中的“邓不利多校长”，正是我的阿姨。

她，

今天走了。

不回来了。

 

一路走来，

她在背后不断地支持着我，

我深感庆幸，

尽管有时受宠若惊，

正如我还没获得The One Academy的奖学金之前，

她知道我一直希望在这所学院念书，所以向我提议，

说她可以替我付一切费用。当时的我，真的是吓傻了眼。

 

然，

后来我得了奖学金，

但她还是在帮着我，

每个月都给我生活费。

 

 

只因为，

她知道我的父母没能力。

 

每个月，

我尽量节省，

但无可否认，

“由俭入奢易”，

有时我控制不了自己，

钱像水般流走。

 

放假时，

想打工，

不过在找工的过程，

自信一点一点地被剥削，

最后索性不找，

又回到了阿姨的公司帮忙。

我自己清楚知道，

自己只是在找一个借口，

找一个可以让自己好过一点的借口——“至少我有打工啊。”

 

但是，

那只不过是她在眷顾着我，

她曾经说过，我不够主动，

而我也深知这句话意义何在。

我懦弱。

这是事实。

但她还是继续帮助着我。

 

直到最近……

 

一天，

妈妈告诉我阿姨入院了，

我以为是小事情，

岂料之后被告知她以往的癌症复发，

心中真的很震惊。

 

然而，

由于功课繁重，

几乎被压得喘不过气来，

我没有经常回去看看家，也没有经常去看看她。

 

几个星期了，

妈妈没有向我提起，

我以为她有好转了，

殊不知，

妈妈告诉我，

医生说已没什么办法了。

 

昨天上课时，

在友人面前强颜欢笑，

上完课后匆匆赶回家。

打开家门那一刻，

看见妈妈双眼泛泪，

我知道情况不妙了。

 

今早，赶去医院看她，

她已不省人事，

怎么叫她都没法把她唤醒，

大家怀疑她已进入昏迷状态了。

整个探病的一小时半里，

我就只能像个木头般站在那儿，

什么也做不了，

就像个无能，

看着她那辛苦的样子，

无能为力，

我是多么的懦弱。

她帮我和我的家庭那么多，

而我做到的竟是零。

那一刻很讨厌自己。

 

晚上，

我已赶回了sunway,

忽然接到一个信息，

是姐姐传来的……

 

 

 

是那最残酷的消息。

她，走了。

 

 

 

 

霎那间，

没感觉到任何伤感。

 

 

 

然

，

时

间

一

秒

一

秒

地

过

，

我终于

感觉到

帮了我最多的恩人，走了。

 

有点心酸。

更多的是责备自己无能。

 

 

好好上路吧~

我会好好的努力，

你帮过我的，

我不会忘记。

这些话我没来得及对她说，

希望

未来我可以没那么懦弱，

方可让她觉得给我的帮助不是徒然的。

 

 

此时此刻，

还未能够完完全全的接受她已走了的事实……

 

今天当了同学的平面广告功课中的小配角，只不过滥竽充数罢了，但我还是感激她叫我去“玩”……

 

最近，开始怀疑自己的能力，无论任何方面，都觉得自己一步一步的滑落，一丝前进都没有。慢慢坠入颓靡不堪的生活，旁人看不见我懊恼，只是我一个人深深地感受着。我没办法再要求任何奇迹，我知道有很多事情，面对事实是极之重要的。过去的让它过去，留不下来的始终要走，就算我向上天万般祈求，也是于事无补。我知道，这一段时间就是考验自己的艰难时期，烦恼多不胜数。谁离开了我，谁跨越了我，谁忽略了我，谁低估了我，谁高估了我，谁又去顾虑我的感受？这一战是孤身作战，我再也不要让自己有虚幻的希望，也不要让自己有太多的逃避借口。没有人帮到我，正如我帮不了在学业危机边缘的朋友，无助与无奈穿插交错的感受，很是难受。

 

霎那间发觉，有很多东西要自己面对。太多的出口，只会让我乱了方向。我要靠自己，找寻出口，因为每个人给我的出口都不同，也不一定是我要的。恍然发现，昔日的我比较有自律，也比较有定力，任何事情，至少不会弄得自己颓靡不振——不会好像现在这样。

 

有时看到朋友都有了感情的滋润，心里有点不是味儿，不断安慰自己那只是时机未到，但内心知道，安慰终究是安慰……我很努力去尝试，不过有些界限真的很难跨越，有些话真的说不出，有些行动，我以不知道该不该用以往的方式去进行。于是乎，一切都停留在原点。我像是呆滞在火车站的可怜小子，没勇气上火车，哪里都去不了。只因，手里拿着一张旧票根，舍不得放弃，明明那趟火车已去了千里之外……

 

很久没有问妈妈家里的近况了，希望一切还好，我这个小子，真的对家里没什么帮助，每次回家，我都有一种不知如何是好的感觉。我很想融入家里的生活，但我却没有时常呆在家，也没有好好的尝试去帮他们一把，真的与心有愧。这一次回去，至少要和爸妈聊聊。我的生活已逐渐进入了城市人的境界，每一天忙完了就上网，上了网就在网上聊天，与家人的接触，近乎是零。前几天烟雾弥漫，打了通电话给妈妈，稍微谈了一会儿，只告诉她烟雾让我头昏脑眩，但没告诉她我的健康没有以往那么好，为的是不要让她担心，因为家里还有许多事物让她操心。

 

我的健康，我真的得好好照顾，只希望一切病痛远离我，不要让担心我的人继续操心。我的生活，我得好好调适，只希望自己可以做回一个开心果。

 

手指甲又长了……七月中旬了，一切应该是调适的时候了。

今天，一口气听了陈奕迅《H3M》里的十首歌，然后又在youtube找了许多陈奕迅的旧歌来听，有一种难以笔墨形容的感觉。从《U87》那个专辑开始喜欢陈奕迅的歌，然后慢慢发觉他之前的歌也很是好听，就逐渐地成了E臣的歌迷。喜欢他和林夕的配合，林夕那蕴含着贯通人心，引人共鸣的词，再加上陈奕迅那带点小沧桑的歌声，近乎完美。曾几何时，《夕阳无限好》是我的心头好，几乎天天都在心里哼唱着。一首好歌，总会让我觉得好有意义，它不只描述爱情，还有其他方面的道理……无意间，找到了陈奕迅的代表作之一——《K歌之王》，火速成为我百听不厌的歌曲。大家都说这是首很典型的K歌，而我却听了又听，在K房唱了又唱，对它的喜好，不曾改变……《明年今日》让我想到《贱精先生》，那部戏我也喜欢，记忆中只看过两遍，但剧情却深烙在我脑海里……

 

E臣的歌，我差不多听了四年，每一次听他的歌都有不同的感受。然，大都是感动居多。初听《U87》时，旋律简单的《遇见了你》让我难以忘怀，那首歌真的很好听，而陈奕迅就是有着这么一个能力，把旋律简单的歌唱得出动人心。《最佳损友》的旋律简单，但是震撼力十足，唱尽了多少人对友情来来去去的感慨？中学毕业时，与友人高唱这首歌，只因大家真的是不折不扣的损友。各分东西后，我还是继续听着陈奕迅的歌，一曲《路，一直都在》让我在困惑中勇敢走下去。《不要说话》也让我感慨万分。

 

直到现在，《H3M》的出现，让我在懵懂的忙碌生活之中，还记得自己对陈奕迅的歌曲的钟爱。这张专辑中，我最喜欢的莫过于《七百年后》。是一首以动画WALLe为主题的歌曲。WALLe对我而言，是个磨灭不去的记忆……这首歌的词，是林夕的徒弟写的，很有贯穿力，很震撼。今晚，在youtube找到了《七百年后》以《WALLe》的一些片段作MV的短片，看了一遍，真的很感动，一些回忆立刻浮现。那是一个很特别的回忆，这首歌，就像那部动画，见证着我曾有过的回忆。若有机会，我想唱这首歌给她听……

 

 

 

我有被感动到，你呢？

最近的生活仿佛都变了样，已经出现了要摆脱“从前”的迹象。岁月在增长，日子在过着，在这段年少轻狂、夜夜笙歌、彻夜不睡的岁月里，发现自己的生活已不管我愿不愿意，也不理我同不同意，擅自做了个决定，慢慢走出了惯例，走出了“从前”……生活的忙碌经已习惯了，生活的不如意也尝惯了，每一天，琐琐碎碎的事情都仿佛告诉我，日子在走着——走着，有些人真的开始走远了。我发现了时间的残酷。虽说时时刻刻都要珍惜，但是生活中总有那么多的“来不及”。来不及把功课赶完，窗外却已天亮了；来不及上电影院看terminator，他却下影了；来不及收起回忆，季节却已变幻了。每天走几里路，我无法记得，但脑海里却还是牢牢的记住某些事。有些歌听了又听，正如有些画面在脑里一再出现，一切都是很自然的。原来，琐碎的生活，只会让人更加记得不应该记得的事情。琐碎中，某个细节是多么的清晰，就在隐藏于脑海里的那篇回忆。有些人，时间过了不久，但早已被遗忘了；但有些人，偏偏怎么忘也忘不了，尽管那是该忘记的。我不会说在心中迂回的感觉叫思念，那是一种烙印。无论是我孱弱，抑或我不肯放开，有着的回忆就是有着的。我以很清楚知道回忆归回忆，但我还是需要时间。反正我也不急着去忘记。此刻，才发觉失去后的喜欢，才是真正的喜欢。没有睹物思人的情节，只是生活中忽然出现了太多琐碎，而我从琐碎中找回了以往的感觉。我没有试着去寻找，也没有试着去接近，更没有试着去联络，我自己的感觉，让它简简单单地过日子就好……